Mary y Jonathan Barrett. - Haciendo la elección correcta

Mary y Jonathan Barrett. - Haciendo la elección correcta
¿Por qué Dios? ¿Por qué deberíamos involucrar a Dios en nuestro enamoramiento y en nuestra elección de una pareja conyugal? ¿Por qué deberíamos encaminarnos en los principios cristia-nos para ayudarnos a encontrar la pareja de nuestros sueños cuando hay tantos escritores y películas que constantemente nos indican cómo llevar una relación perfecta? Vaya a cualquier tienda de vídeos y usted descubrirá una cantidad de material sobre asesoramiento para hacer la elección correcta cuando está enamorando.

∙ Kate Hudson nos dice Cómo perder un chico en 10 días. Supuestamente todo lo que tiene que hacer, es invertir ese procedimiento y usted encontrará una pareja en 10 días.

∙ En La novia en fuga, Julia Roberts nos enseña que tan pronto como usted conozca de qué manera le gustan los huevos para el desayuno, ya usted sabrá con quién casarse.

∙ Mirando Lo que las mujeres quieren y a Mel Gibson, revelan que si quiere desarrollar una relación con alguien, es mejor que usted no conozca todo lo que está pasando por sus men-tes.

∙ Usted viviría una mentira como J. Lo, en Camarera en Manhattan. Pretenda ser alguien que usted no es, y tendrá a alguien enamorando con usted. Y no solo eso, sino que él será rico, guapo y poderoso.

∙ De La boda de mi mejor amigo, usted aprenderá que si se va a enamorar con su mejor ami-go, tiene que hacer una decisión rápidamente antes que alguien más venga.

∙ De Mi gran boda griega, usted aprende que todo lo que tiene que hacer, es eliminar sus es-pectáculos, visitas a la peluquería y tiendas de moda. Tan pronto como el Sr. Right la vea de nuevo, se enamorará desde la cabeza hasta los pies de usted.

Con todos estos asesoramientos a nuestro alrededor ¿Por qué deberíamos escuchar los principios de Dios? Deberíamos escucharlos porque Dios está interesado en nuestra felicidad. Él anhela nuestra felicidad como nadie. Él quiere que usted sea feliz en su enamoramiento y finalmente, en su elección de un compañero.

Buscando la dirección de Dios en la elección del compañero

Fue Dios y no hombre quien dijo en Génesis 2:18, “No es bueno que el hombre esté solo”. Eso nos dice algo profundo de cuán interesado está Dios de nuestra necesidad de alguien para compartir nuestras vidas. La palabra original de “no es bueno” significa exactamente “no es adecuado esta soledad del hombre”. Dios estaba diciendo que no era bueno que Adán se sintiera solo, aislado, como si algo estuviera incompleto en su vida. Entonces Dios hizo algo al respecto. Un sueño profundo, una operación en Adán que no dejó cicatrices, y Adán no estuvo más solo. Su compañera fue creada de su costilla (Génesis 2:21-22). Adán nunca tuvo que buscar a Eva; Dios la hizo para él. Dios fue quien los unió. Así como Dios estaba interesado en hacer algo para no dejar en la soledad a Adán, Dios también está interesado en tomar parte activa en proveerte un compañero con quién compartas tu vida por mucho tiempo.

Otra descripción bíblica nos dice que Dios está interesado en nuestra elección del compa-ñero. El relato de Génesis 24 de un noviazgo a larga distancia, puede ser una de las historias más románticas en la Biblia. Hollywood podría hacer una película de esto. La historia comienza con Abraham, quien estaba determinado a encontrar una novia para su hijo Isaac. En esos días, era la responsabilidad del padre, encontrar la pareja idónea para su hijo o hija.

Descripción de la escena: Abraham, antiguo y frágil, envía a su siervo de confianza para encontrar una novia para Isaac. El siervo viaja bajo el calor del día, algunas veces tropezando en la ardiente arena que quemaban sus pies. En las noches frías y congeladas, él tiritaba tratando de dormir bajo una manta tejida de lana. Sus únicas compañías eran diez camellos, cargados con provisiones para el viaje y tesoros para quién sería la esposa. Por un mes, él viajó a la tierra distante de Harán, para buscar a la esposa perfecta para el hijo de su amo.

Finalmente, llegó al pueblo y se sentó a la entrada. Cansado y fatigado, observaba a una multitud de mujeres de toda edad y tamaño caminando por la aldea, tal vez se preguntaba, ¿cómo hago la elección correcta? Quizás esto fue lo que lo motivó a hacer algo que usted nunca encontrará en una película de Hollywood – habló con Dios. Le pidió que lo guíe a quién sería la esposa perfecta para Isaac (Génesis 24:14). Lo hermoso de esta historia es que Dios estaba tan ansioso de responder esa oración, tan pronto como el siervo dijo “Amén”, la encantadora Rebeca apareció.

¿No es un Dios maravilloso? Un simple pedido: “Dios guíame para encontrar la pareja co-rrecta” y Dios estuvo allí inmediatamente. Dios realmente está interesado en nuestra felicidad.

Rebeca ciertamente llegó a ser la esposa de Isaac. Bajo el estilo de una buena y antigua historia de amor, la Biblia dice, “ella llegó a ser su esposa y él la amó”.

Esta es la primera oración registrada en que Dios guió la elección de un compañero. Creemos que así como Dios dio una esposa a Adán y una esposa a Isaac, Él está ansioso de responder nuestros pedidos de guiar al compañero correcto para compartir nuestras vidas.

Ahora, si usted voltea las páginas de la Biblia, encontrará que no hay una sección en par-ticular con una lista de “lo que debo y no hacer” para hacer una elección correcta cuando ena-moramos. Sin embargo, Dios dice, “Te haré entender, y te enseñaré el camino en que debes andar, sobre ti fijaré mis ojos” (Salmos 32:8). En otra parte promete darnos sabiduría para hacer las elecciones, “Y si alguno de ustedes le falta sabiduría, pídasela a Dios, y él se la dará; pues Dios da a todos sin limitación y sin hacer reproche alguno” (Santiago 1:5).

La sabiduría que Dios habla aquí es muy diferente de nuestra sabiduría. La sabiduría como dicha en la Biblia, significa ver con discernimiento, ser capaz de ver por debajo de la su-perficie de las cosas. Esto también incluye la capacidad de verse así mismo, a otros, y la de situaciones con una perspectiva más amplia y piadosa. Dios nos dará su sabiduría y su orienta-ción en nuestro enamoramiento si se lo pedimos.

Sabiduría durante un enamoramiento prolongado

En asuntos relacionados con el enamoramiento y la elección de pareja, es necesaria la sabiduría, pero nosotros no siempre actuamos con sabiduría. Cuando las parejas se enamoran, hacen errores que podrían evitarse. Un error que con frecuencia se hace es la decisión de ca-sarse rápidamente.

Esto ciertamente no fue el caso de Jacob, el hijo de Isaac y Rebeca: “Así sirvió Jacob por Raquel siete años; y pareciéronle como pocos días, porque la amaba (Genésis 29:20) Esto fue un largo enamoramiento y el amor entre ellos perduró.

Un estudio sobre el enamoramiento prolongado.
En un estudio que realizamos encon-tramos una fuerte correlación entre los enamoramientos prolongados con matrimonios satisfac-torios, y los enamoramientos cortos con matrimonios desgarradores. Es mucho mejor salir juntos y relacionarse uno con otro por lo menos un año – preferiblemente más, antes de considerar el matrimonio.

Sin por lo menos contar con alguna experiencia, ustedes no se conocen lo suficientemente bien. Algunas parejas deciden casarse sin haber pasado juntos alguna clase de tragedia o evento realmente estresante. No se conocen en la amplia variedad de experiencias de la vida. Nunca negociaron su compromiso sobre algunos valores profundamente arraigados. Nunca resolvieron conflictos juntos. Nunca calcularon diferencias financieras. Nunca caminaron juntos en sus mundos relacionales o vacacionales. Algunos nunca han hecho culto juntos o se han ayudado u orado juntos para conocerse si son compatibles espiritualmente. Entonces permítanse un tiempo suficiente para salir juntos y llegar a conocerse realmente uno al otro, antes de pensar seria-mente en el matrimonio.

Por cierto, no aceleren el proceso de conocerse mutuamente viviendo juntos. Vivir juntos realmente es otro tema, pero todos los estudios que hemos visto indican que las parejas que viven juntas antes del matrimonio están más propensas a tener toda variedad de problemas. La tasa de divorcios de estas parejas es tan alta que asciende a un 75%.

Robert Moeller, ha observado que el concepto de una prueba matrimonial es una contra-dicción, pues “por definición, el matrimonio es un compromiso permanente, duradero y exclusi-vo. ¿Cómo puede algo temporal, no obligatorio y abierto, ser considerado una prueba de algo que es justamente lo opuesto?” (Strobel, 1997, p. 147). Pasen un tiempo juntos, pero vivan en sus propias casas, antes de considerar el matrimonio.

Cosas para pensar

Su edad. ¿Usted sabe cuál es la mejor edad para casarse? Hay pruebas que demuestran, en las sociedades occidentales por lo menos, que es algo después de los 25 años. Lo ideal parece ser de 28 a más. Entonces si alguien te pregunta por qué no estás casado todavía, respóndeles que estás esperando la edad ideal.

Expertos en desarrollo psicológico dicen que hasta los 25 años estamos aún involucrados en la clasificación de lo que está pasando dentro de nosotros. Estamos todavía involucrados en:

∙ La función de identificación - ¿Quién soy yo?
∙ La función de personalización - ¿Quién soy yo separado de mis padres? ¿Cómo real-mente consigo esa independencia de ellos y vivo mi propia vida?
∙ La función de los valores fundamentales ¿En qué creo? ¿Qué es importante para mí en la vida? ¿Tengo el valor de persistir en lo que es importante para mí?
∙ La función de la competencia - ¿En qué soy bueno? ¿Qué carrera quiero desarrollar?
También en este tiempo, los adultos jóvenes están atravesando por la función de la for-mación espiritual. Hasta los 25 años, muchos de nosotros todavía nos preguntamos: ¿Creo en Dios? ¿Creo que Jesús es quién dijo lo que fue? ¿Creo lo suficiente como para organizar mi vida alrededor de las verdades acerca de Dios?

La sabiduría nos dice que, todo lo que está pasando por dentro de nosotros, es bastante complicado para hacer una decisión tan importante como “¿Con quién me casaré?” Se ha dicho que los matrimonios jóvenes son como disparar a un blanco movible desde una plataforma de tiro giratoria. Obviamente, no es una decisión sabia.

Los porcentajes de divorcios más bajos son de hombres y mujeres quienes esperaron los 28 años o más para casarse. Los porcentajes de divorcios más altos están entre aquellos que se casan en la adolescencia o en los tempranos 20 años. Mantenga esto en mente cuando usted se sienta con prisa para casarse.

Alguien una vez dijo que el matrimonio es como hacer girar la batuta, pararse de manos, o comer con palillos. Parece fácil hasta que usted lo intenta. Entonces le aconsejamos que vaya despacio y se de una oportunidad para conocer lo que le es importante como un individuo y lo que le es importante como una pareja conyugal, antes de entrar al matrimonio precipitadamente.

No sea impaciente.

Otro error que las personas hacen es que uno o ambos están impa-cientes por casarse. Esto es como tener fiebre de matrimonio. Esto parece como que si la fiebre los arrastrara, con frecuencia ellos realmente no saben por qué están perdiendo el control. Piensan que con el matrimonio terminarán con su soledad, curarán sus quebrantamientos, ase-gurarán su felicidad, o se garantizan suprema felicidad. Algunas personas se convencen por si mismas, que con el matrimonio acabaran todos sus problemas y padecimientos. Por lo general, nada puede estar más lejos de la realidad.

Si realmente eres infeliz como una persona soltera, el caminar por el pasillo del salón de bodas, probablemente no resolverá ese problema, sino que se sumará al problema. Entonces, si crees que el matrimonio resolverá todos tus problemas, piénsalo otra vez. No seas impaciente.

Piensa en tus expectativas.

Al elegir un esposo o esposa, asegúrese de tomar el tiempo debido para discutir las expectativas que tienen uno y otro. Inconscientemente siempre pensa-mos que vamos a vivir como nuestros padres y que las cosas pasarán como sucedieron en nuestra casa. Escuchen la historia de Mary y Jonatán, dicha por Mary:

“Una de las cosas que causó controversia en nuestro matrimonio en los primeros días, fue el tiempo. Jonatán venía de una familia muy programada al tiempo. Yo venía de una fami-lia donde el tiempo no nos mortificaba.

En la familia de Jonatán, cuando su mamá decía el almuerzo es a las 12:30, el almuerzo era a las 12:30. De hecho, recuerdo cuando iba a su casa y observaba como la familia se alistaba para el almuerzo. Era como si estuviera mirando una operación militar, realizada con precisión militar. Por las 12:25 p.m. todos los platos estaban colocados impecable-mente sobre la mesa; por las 12:26 p.m. las servilletas eran sacudidas y colocadas en sus lugares. Por las 12:27 p.m. todas las ollas eran destapadas; por las 12:28 p.m. todos los platos eran servidos; por las 12:29 p.m. los cubiertos eran desenvueltos y por las 12:30 p.m. todos estaban tomando su primer bocado. Cuando estábamos recién casados, era chocante para mí, ver a Jonatán sentado a la mesa a las 12:30 p.m. esperando por su al-muerzo, y era mucho más chocante para él descubrir que aún no estaba listo”.

Es una buena idea hablar sobre estas cosas antes de casarse. Mientras ustedes están enamorando, mire los matrimonios de otras personas y diga, “conoces a los Browns; bien, no me gustaría esa clase de matrimonio. No quisiera hacer todo ese viaje. No me gustaría tener todo ese ajetreo. Pero los Smiths, si. Ese es el tipo de matrimonio que quisiera. Ellos aún se divierten juntos; parecen disfrutar de la compañía de uno y otro.

Consideren cómo van a resolver sus diferencias y desarrollen sus destrezas antes de ca-sarse. Una historia humorística ilustra muy bien este caso:

Un abogado y un psicólogo estaban haciendo un pequeño debate en una fiesta. El abogado dijo, “Usted y su esposa se llevan muy bien. ¿Ustedes tienen diferencias de opinión? “sin lugar a dudas” dijo el psicólogo. “pero a menudo las superamos rápidamente”. ¿Cómo lo hace? Preguntó el abogado. “Simplemente” dijo el psicólogo. “Nunca le hablo de ellas”. Si usted no es honesto al tratar sus diferencias antes de casarse, usted estará luchando con ellas durante mucho tiempo en su matrimonio.

Mire a su alrededor y encuentre algunos buenos matrimonios y averigüe qué es lo que hacen para funcionar bien. Hablen de las expectativas que tienen tanto el uno como el otro, como parte de su enamoramiento.

Tres cosas esenciales en la elección del compañero correcto

Hemos hablado de algunos errores que la gente hace. Vayamos ahora a lo positivo y pen-semos en tres cosas esenciales que debemos considerar al elegir al compañero correcto.

Compatibilidad espiritual. La Biblia claramente nos enseña los principios de ser compa-tibles. “¿Andarán dos juntos si no estuvieren de acuerdo?” (Amós 3:3). Pablo escribe a los Co-rintios, “No os juntéis en yugo con los infieles; porque ¿qué compañía tiene la justicia con la injusticia? ¿Y qué comunión la luz con las tinieblas? (2 Corintios 6:14).

Cuando los solteros cristianos oyen esta enseñanza bíblica, algunas veces no les gusta. ¿Por qué? Bien, porque les reduce el campo de juego. Les reduce el número de posibles can-didatos para el matrimonio. Su reacción puede ser “espera, ¿estará Dios teniendo un mal día? me gusta esa persona que no es cristiana y ¿por qué no puedo casarme con ella?” Sin embargo, si usted reflexiona atentamente, puede comenzar a entender el razonamiento que está detrás de esto.

Las investigaciones sugieren que los matrimonios tienden a ser más satisfactorios entre aquellos quienes comparten similitudes profundas. ¿Qué es lo más profundo en la espiritualidad de la persona? Lo que va más profundo en el corazón e identificación de la persona, ¿no es su amor por Dios y su sentido del amor de Dios por ellos? Ellos responden, abren su corazón y dicen, “Esto cambia todo. Cristo me ama. Me perdona mi pecado. Voy a vivir en el cielo con Él”. Usted comienza a vivir de esta manera su vida.

Si usted y su pareja no comparten un amor mutuo en saltar la cuerda, comprar en Sears o coleccionar mariposas raras, es una cosa. Pero otra cosa es cuando Dios es el mismo centro de su vida y a usted le agrada Él, camina con Él, lo honra, le sirve y proclama su bondad y su amor que es fundamental en quién es usted. Cuando eso no puede ser compartido con su compañero de por vida, la situación llega a ser muy difícil.

Hemos conocido a mucha gente de la iglesia que se casaron fuera de la fe. Siempre sen-timos un dolor en el corazón por el cónyuge que es creyente, pues hay una soledad espiritual que su compañero no creyente nunca puede entender. También hay obvias dificultades prácti-cas; quién no comparte su amor por Dios, no entenderá por qué usted quiere dar su tiempo y su dinero a dios. Pero más que eso, ellos no podrán entender su corazón, ni lo que hace que usted sea de la forma que es. La separación espiritual puede resultar en separación emocional, ya que la vida emocional y la vida espiritual están muy estrechamente vinculadas.

Compatibilidad de caracteres. Este asunto de compatibilidad de caracteres es vitalmente importante - ¿ustedes realmente se relaciona bien con los demás? ¿Se gustan uno al otro? ¿Pueden confiar uno al otro? si ustedes no son compatibles en carácter, su matrimonio proba-blemente se vea atribulado.

Si un cónyuge es honesto y el otro no lo es – eso puede significar problemas. Si un cónyuge es responsable con los compromisos y el otro no lo es, eso puede causar tensiones. Si uno es prudente con el dinero y el otro es necio, eso puede causar una grieta seria en una rela-ción. Si uno es serio en la fidelidad sexual y el otro no lo es, la vida misma de su relación estará en peligro.

Estos no son asuntos menores, sino tan grandes que pueden acabar con su matrimonio. La compatibilidad de caracteres determina si la confianza puede ser construida en un matrimonio. Usted realmente no puede permitirse el lujo de comprometerse en esto.

Compatibilidad en salud emocional. Es la comprensión mutua de la historia/ anteceden-tes de ambos, lo que lleva a confiar en que su futuro juntos, no estará amenazado por secretos y complicaciones del pasado.

Imagine esto: Es el Día de San Valentín, y la atmósfera en el restaurante es romántico y encantador. Hay flores, luces suaves y una atracción mutua. La persona al otro lado de su mesa mira irresistiblemente a la luz de la vela. La realidad es que esa persona creció en una familia falible con padres imperfectos. En su familia no hubo hermanos ideales y probablemente tuvo familiares extraños. La mayoría de las familias grandes son así. Además, usted puede apostar que en ese corazón, a cuyos ojos usted está mirando fijamente, nunca en la vida pasó por una situación así, sin enfrentar algunos problemas y dificultades en el camino. La pregunta es: ¿Usted sabe que clase de golpes recibió? ¿Cuánto daño hizo a su salud emocional? ¿Cómo lo trató? ¿Se ha recuperado? ¿Por el momento, está creciendo fuerte, o se está hundiendo? ¿Su vida es equilibrada o inestable?

Cuando usted va a comprar una casa, indudablemente querrá un informe de inspección y de su condición. ¿Qué ha pasado a través de los años? ¿Si se ha inundado? ¿Si la madera está en buenas condiciones? ¿Si tiene buenos cimientos? Algunas veces pensamos que sería bueno si amigos capacitados pudieran hacer una encuesta para que el otro partícipe inspeccione la historia completa. Creemos que es justo poder mirar el registro del otro – el trauma y el daño hecho, así como también los reparos y progresos que han ocurrido. Por eso es muy importante la orientación prematrimonial.

Lo que le ha ocurrido a alguien es solamente la mitad de su historia. La otra mitad es cómo se relacionó con ello. ¿Es abierto a sus problemas? ¿Ha recibido ayuda para afrontarlos? Si son abiertos a esos temas, estarán dispuestos a hablar y querrán enfrentarlos, entonces en el matrimonio probablemente serán capaces de tratar con cualquier asunto que pueda levantarse.

La decisión de Mary: Una anécdota de dos hombres

Sea prudente; use estos consejos como una medida en sus relaciones. Pida que Dios lo guíe y le ayude a hacer una de las más importantes decisiones de su vida. Hacer la decisión final del compañero, no siempre es fácil. Escuche un poco más de la historia de Jonatán y Mary:

Jonatán y yo por la primera vez nos encontrábamos en la iglesia. Él comenzó a asistir a la iglesia que yo concurría por tres años. Cuando Jonatán se mudó, teníamos suficiente tiempo para darnos cuenta que nos gustábamos. Él planificaba estudiar para ser pastor. Trabajar lejos le dio la oportunidad de ganar dinero para financiar la universidad. Yo per-manecí en casa, viviendo con mis padres y cuatro hermanas.

Comenzamos a escribirnos cartas. Eso fue el comienzo real de nuestra relación. Al princi-pio nos escribíamos notas cortas, luego fueron cartas y después cartas largas. Al principio las cartas venían cada dos semanas, luego cada semana y finalmente cada día. Nuestro afecto se fue fortaleciendo con cada carta y los músculos de los hombres que entregaban la correspondencia también.

Después de cuatro meses que comenzamos a escribirnos cartas, Jonatán planificó venir a verme. Él quería pasar el fin de semana conmigo y mi familia. Nuestra relación había pa-sado la etapa de la amistad, entonces ahora estábamos emocionados de vernos ese fin de semana. Así, Jonatán hizo el viaje a mi casa.

Sin embargo, sin que Jonatán supiera, yo había estado escribiendo a Hans, un joven que vivía en Holanda. Con toda mi inocencia, le había escrito animándolo a que seamos ami-gos. Evidentemente, cuando Hans leyó mis cartas, concluyó que yo era la mujer de sus sueños. Él decidió hacerme una visita sorpresa. Viajó a dedo todo el camino, desde Holanda a mi dirección en Inglaterra para pasar el fin de semana conmigo. Dos horas después que Jonatán había llegado, ¡Hans llegó de Holanda!

Pasé el fin de semana con los dos hombres que estaban convencidos que yo era la mujer de sus sueños. Esta experiencia ha quedado grabada en mi memoria y en la de Jonatán también. Terminado el fin de semana, yo sabía dos cosas – Que tenía que dejar de escribir cartas y hacer una elección. Si quedarme con Jonatán de Inglaterra, o con Hans de Holan-da. ¡Jonatán ganó, Hans perdió!

Esta elección no fue difícil de hacer. Jonatán y yo nos conocíamos lo suficiente y sabía-mos que ambos teníamos valores similares. También me fue fácil decidir porque desde los 17 y 18 años yo había estado pidiendo a Dios que me aclarara cuando llegara el momento, quién era la persona correcta para mí. Pedí que Dios me diera sabiduría y orientación para hacer la decisión correcta. Veinticinco años después, puedo decir, que Dios me ayudó a hacer la decisión correcta.

Nunca solo, ya sea si eres soltero o casado

Algunos de los oyentes aquí, ya han dado el paso del matrimonio y todo les está yendo bien. ¡Gracias a Dios! Para otros, es posible que no todo marchó bien y han tenido que cruzar relaciones dolorosas y estresantes, separación o quizás aún divorcio. Otros, quizás no están casados. El no haberse casado puede ser una elección, o puede que no.

Esta presentación comenzamos citando Génesis, donde Dios nos dice que no es bueno que el hombre o mujer estén solos. Tener un esposo/esposa para la vida puede tener y traer mucha felicidad. Sin embargo, ser soltero o venir de una relación terminada, no significa que tienes que vivir en la “soledad”. Dios proveerá para ti también – a través de amistades especia-les, grupos afectuosos y una relación con Él. Dios espera que cada uno de nosotros tengamos una relación con Él – ya sea si somos solteros o casados, por eso le oímos decir, “Yo estaré contigo; nunca estarás solo”.

Hoy, les animamos a cultivar esa relación con Dios en todos los aspectos de tu vida, es-pecialmente cuando estás enamorando.